今日は理科と国語のテストでした。
国語は勉強しなくても平均点かそれ以下は取れるんで安全だが、理科が全然意味不明だった。。。（そりゃそうだよな・・・何も勉強してなかったに等しかったしな・・・とほほ・・・）
理科は再試がないからまた成績で赤点かもなぁ・・・このままじゃ同じ過ちを２度繰り返すことになってしまうんですけど・・・理科の先公に「またおまえか・・全然反省できてないじゃないか」みたいなこといわれるんだろうな・・・しょうがないじゃん・・・興味ないんだから・・・ってかどうせ２年から生物だしね（開き直るってこういうときのためにあるんだろうな・・・）３学期の成績は１．２学期の総合で出すらしい。１．２学期「３」はとってるから３学期も「３」で許してくれるかもしれない・・・もうこの希望にすがるしかない・・（根拠のない希望）

ってか今日何気に日直当番だったんで当番日誌つけてたら前の当番の人のコメントに

「もう少しで５連休」

見たいな事が書いてあった・・・・。

どうやら後期の入試の都合で土日合わせて５連休になるらしい・・・

もう・・・「はぁ！？」っておもったさあ〜・・・そんなゴールデンウィーク的（？）な超特大連休があるって知ってたら理科の勉強だってニンジン追い掛け回す馬並み（意味不明）にがんばったさあ・・・

ははは・・・

なんで誰も教えてくれなかったんだ・・・


っつかむしろ理科赤点ってすでに決まってるなら成績表渡す前にさっさと追試してくれ・・・休みに学校行くのって結構めんどいし恥ずかしいんだぞ・・・（てめーのせいだろ）

　最近なんだかとてもだるい・・・。

今日なんか明日テストがあるにもかかわらず一日中寝てました・・。
なんかね、いつもは喜んでやるようなことでさえもやる気がおきないって言うか・・・とにかく何やっても楽しくない。

自分の中にある願望が「自分がしたいことをしたい」とか活気があるものではなく、ただ、「疲れることをしたくない、苦しみを感じたくない」とか無気力的なものばかり。

だけど、こうして疲れないようにダラダラ過ごしても結局、空虚感に疲れる。
忙しすぎるとか心の中で「嫌だ嫌だ」とのた打ち回りながらもやんなきゃならないことをやるとかも十分疲れるし気が滅入るけど、毎日何にもないっていうのも十分疲れるよね・・。

がんばってもがんばらなくても疲れる・・・
嫌なことに立ち向かっても嫌な事から逃げてもつらい・・・
生きてても苦しいけど死ぬときは痛い・・・

生きてる以上最初から逃げ道なんて用意されてないんだなって思った。

問題はどっちの選択肢を選ぶか
どっち側に逃げるか
どっちが「逃げ」でどっちが「立ち向かう」ってことなのか
ってことなのかな・・・

なんか今週の週末は徹夜で作品描いてたり展覧会の準備したり受付手伝ったり片付けしたりと色々めんどくさかった・・・ってかむしろ・・・
もう一人自分がいればなって思った（＾＾；）
つーわけで、今回は金、土、日の出来事をまとめて書きたいと思います。（ただ単に書くのめんどかっただけだが・・・）

金曜日、
木曜のマラソン大会の疲れも癒さずに徹夜で作品を完成させ、バスの時間に間に合わなかったので仕方なく駅まで親に送ってもらう・・そして車の中で散々グチグチいわれたとさ・・・＾＾；

そして、その作品がこれ・・↓（賞とらなかったしのっけてもいいよね・・・）






画素悪・・・！？そして急いでいたので手抜き・・・（もっとじっくりやりたかった・・・）
６時間目終了後、みんなで作品を会場まで運び、会場の準備などを手伝う。
それが終了して解散して自分ひとりになったとき、ついつい声にも出てしまうようなため息がでる・・。

「はぁ〜・・・確かに間に合ったけど・・・手抜きだしなぁ・・・ってかせっかく最大のピンチを乗り越えたってのになんなんだこの不安感は・・・」

部活で作品を描き終えたときはいつもこんな不安感に襲われる・・・それはきっとここ約一ヶ月夢中になってきたものがいきなりポンとなくなってしまったからだろう。例えば「明日から学校こなくていい」なんていわれたら、オレは毎日行き場所がなくて途方にくれるだろう・・。
こういうのを「欠落感」というのだろうか・・。
そう思うと、今こうしてホッと一息ついている時よりも、つい前まで「間に合わねぇよお〜（泣）」と必死に絵を描いていたときのほうが生き生きしていたし幸せだったのかなって思う。

土曜日・・・
この日は９時から５０分間受付の当番だった。
しかし、時間が時間なだけにほとんど人は来なかった・・・そしてこんな空白の時間を過ごすために電車に乗って隣町まできたのかと思いながらも家に帰る。そして途中念願の「モンスターハンター２」を購入（どうでもええ）

日曜日・・・（つまり今日）
午後３時ごろに展覧会の片付けに行く。
何気にウチの学校の同級生一人が入賞してやがったし・・・（かなり凹んだ・・）あ〜あ・・・あいつ勉強オレよりできるし（これはあたりまえか・・）この前のマラソン大会５０位以内に入ってて運動もできるし・・そして何よりオレより絵の腕が断然上なんだよなあ・・・
絵を描くことこそが自分に与えられた才能、自分の個性、絵を特技としない自分なんてありえないと自分自身に言い聞かせてきたオレとしてはとても悔しかった・・・。別に入賞しなかったことが悔しかったんじゃない。すべての能力においてしかもオレが得意としてきた能力でさえも格上の人間が現れたことに絶望とジェラシーを感じていた。ということだ。

次は浴衣デザインか・・・浴衣って言われてもピンとこないんだよな・・・（浴衣なんて着たことないし・・）

とはいっても学年末テストがあと一週間後らしい・・・
とりあえずあと１週間は部活のことは綺麗さっぱり忘れることにしよう。当分部活休みだろうし。ってか絵のこと自体忘れたほうがいいな・・・ノートに落書きしちゃいそうだし・・・。

何事も切り替えが大事だ・・・

その前に数学の追試で受かることを考えなきゃな・・・

　昨日あれほど数学少しでも勉強しようと思いながらも結局睡魔に勝てずなんの充実感もない朝を迎える・・・ダメだなオレって・・・（ＴＴ）
あ〜あ・・・今回も全体赤点だよ・・・こんな目指すものなくて毎日何の充実感もないニートみたいな自分嫌で仕方ないのに・・・といつもながら鏡に向かって「お前なんか大嫌いだ！！」というくらい無意味な自己嫌悪をしていた。

「自分ががんばれるかがんばれないか」は「絵を最後まで手抜きなしで描けるか描けないか」と似ていると今日絵を完成させるために家に持ち帰るとき思った。

自分が描いた絵に対して愛着や誇りをもてなければ最後まで手を抜かずに綺麗に完成させてやろうと思えないように、自分を好きになって自分に誇りをもてなければ「こんな自分じゃ何やったってどうせダメなんだ」「オレなんていないほうがいいんだ」という考え方しかできなくなる。

でも結局それは「自分の価値」を放り出すことで逃げてるだけに過ぎない。

よく考えたら、なぜ、オレが下校時間ギリギリまで教室で一人寂しく残ってまで絵を描き、あんな邪魔で仕方ないキャンバスを家に持ち帰ってまでしっかり完成させようとするのかといえばそれは

「自分の絵の価値」だとか「オレにはこれだけの絵が描けるんだ」という誇りや情熱を放り出したくないからだ。
そしてそれはオレ自身が自分の絵を描く能力に自信を持っており、そんな一生懸命絵を描いている自分が”好き”だという証拠だ。

学校だとか教育の場では「嫌だけどやらなきゃならないこと」から色々学ぶけど、「好きだからがんばれること」から「嫌だけどやらなきゃならないこと」をがんばる意味を学ぶこともできるのではないだろうか・・・

まず「がんばる自分」を好きになる努力をしよう・・・そう思った。

　今日はバレンタインデーだけあって教室では朝っぱらからチョコが飛び交っていた。
いわゆる「友チョコ」を交換する女子たち。男子の机の中に市販の普通のチョコ（チ○ルチョコとか）を忍び込ませるというドッキリ（誰でもイタズラとわかるのだが）らしきことをして面白がってる男子達・・・（俺の机にも入ってた・・・；）

と、言うわけで別にモテたわけでもないのだが朝っぱらから口の中を甘ったるくして授業を受ける・・・。

・・・で、部活の時間。

金曜日の午後３時にはもう作品が会場へ搬送される予定なのであと３日、木曜日には作品が完成していなければならないことになる・・・。
しかも木曜日はマラソン大会でとあるスタジアムを使うので学校へは行けず、学校で絵がかけない・・・つまり、今日明日の部活の時間で完成しなければ明日家に作品を持ち帰って金曜の朝までに完成させるしかない・・。

そんなことをモンモンと考えながらせっせと色を塗るオレ。
それを尻目に作品をすでに完成させた同級生の２人組は明日の数学のテストのために後ろの席で数学を教えあっている。

（あ〜あ・・・オレより絵の才能ある上に頭もいいし努力家なんだな・・・オレなんてホント絵を描く以外にはなんもとりえない人間だもんなぁ・・・うらやましいよ・・）

↑注：いつもの心の中の弱音とひがみ・・・

そんなとき後ろからいかにもわざとらしい会話が聞こえてくる・・

同級生Ａ「ホワイトデー楽しみだよねぇ〜♪」
同級生Ｂ「剣ちゃん（オレの苗字からとったあだ名）何くれるんだろうね〜」




（！？・・・こ・・・こいつらまさか・・・・・・・；）




間接的に見返りを要求している！？（＾＾；）


確かに二人からはチョコもらったけど・・・お返しする気０でした・・・；

前から抜け目のないやつらだとは思っていたがまさか見返り（ってか「貢ぎ物」！？）をここまでダイレクトに要求してくるとは・・・。
正直オレとしては「なんで本命でもないチョコのお返しなんぞせにゃならんのだ！！！」といいたいところ・・・（＾＾；）
ってかホワイトデーっていつだよ！？カレンダーにのってねえよ！

あ゛あ゛ーーーー！！！もう！数学何も理解してねえし作品は期限までに完成できないかもしれないし最近甘いもん食わされ続けて口の中甘ったるいままだしバレンタインなんていう女の間だけで勝手にやってりゃいいようなイベントに巻き込まれるし・・・

なんかもう・・・振り回されっぱなしだな・・・オレ・・（−−；）

　なんか最近よく考えたらやたらやばい状況だということに気付いた。
今週水曜日に数学テスト前半あるのにちょっとしか勉強やってない（塾の時間だけ・・・）しかも、部活で今週金曜までに六校展に出す絵をしあげなければならない・・・ちなみにまだ背景の半分すら塗ってない・・・（ただでさえ今回細かくて挑戦的な絵なのに・・・）
いままで「まにあわねぇよォ〜（半泣き）」と心の中で弱音を吐きつつもかろうじて間に合わせてきたが（それももっと細かく丁寧にやりたいところをザツにしてまで！！）今回ばかりはホント間に合わせるといったらかなりザツでひどいものを公衆の面前に出すことになるかもしれない・・・。いざというときは家に作品を持ち帰って学習時間と睡眠時間をすべて犠牲にしてでも完成させなければならない・・・。
だが、水曜の数学テスト・・・今から徹夜で勉強したとしても赤点逃れられるか微妙・・・。
でも、作品は間に合わないと大変なことになるし、さすがに「間に合いませんでしたぁ〜♪」でごまかせるようなものではない。（あたりめーだ）そう考えると数学勉強する時間を犠牲にしてでも作品を完成させることだけに専念するというのも合理的なような気がする・・・（赤点取ったとしても追試受かれば何とかなるんだし・・・）

だあ〜〜〜〜！！！！

とか何とか行って日ごろからコツコツ家庭学習してないオレのせいじゃねえかあ〜！！！！何自分の弱さゆえに陥った状況を冷静に分析して合理的な処置とろうとしてるんだあ〜・・・日ごろから努力してればこんな風に選択肢を１つしか選べないなんてことないんだよ・・・。

自分が嫌いな勉強を怠ったがゆえに自分の好きなことがいい加減になるなんて・・・これ以上に皮肉なことはない・・・

よし！

部活の時間は部活をフルにがんばって家に居るときは勉強をフルにがんばろう！そうだ、割りきりが大事なんだ！！（自己啓発自己啓発）

こういう時ってバカらしいとわかっていてもこう叫びたい。

ザ・ワールド！時よ止まれ！！！（もはやワラをもすがる思い）

　なんか今日９時ぐらいから「キャシャーン」（実写）やってました。
結局「行列」見てるついでに見てたのであんまり詳しくは見ていないが、まあ、最近のああいうアニメや漫画を実写化した系の映画ってあなどれないね。とにかく内容が重苦しい。（ちなみにオレはこういう重苦しいものは好きだ）「デビルマン」の実写映画DVD借りてみたときはあまりにも内容が衝撃的かつ現実でもああいう疑心暗鬼に狩られた人間による暴動が起こりかねないということを考えるとしばらくの間自分の感覚が現実に戻れなかった。（ちなみにエヴァすべて見終えたときも同じ症状が・・・）そして「キャシャーン」を見た（といっても途切れ途切れにだけど・・・：）今もそんな現実から隔離されたような感覚に襲われている。映画監督恐るべし・・・人をここまで映画の世界に引きずりこむことができちゃうんだもんなぁ・・。

すべて見たわけじゃないのであまり偉そうにいえないのだが、
結局あの映画でいいたいことは「人は誰かを不幸にするという方法でしか幸せになれないのだろうか？」ってことだと思う。
自分が幸せになりたいという「個人的なエゴ」をつらぬけば間接的に誰かを不幸にしてしまう。極端なたとえ話をすれば、目の前にいる動物を殺して肉を得なければならない、殺して肉を得れば自分は生き延びられる、かわいそうで殺せなければ自分が餓死するということだ。
そう考えると人が自分の幸せを願うこと自体ただのわがままでしかないのだろうか。自分が幸せになるということは幸せになれるはずの人から幸せを奪うということなんだろうか・・・と思ってしまう。
それこそ、宇多田ヒカルの主題歌の歌詞の一部にもあったように
「誰かの願いがかなう頃あの子が泣いてるよ・・・」
ってことなんじゃないだろうか。

まあ、・・・だからといって自分が不幸になることで誰かを幸せにできるってことでもないんだろうだけど・・・（＾＾；）

どうも。
今日メガネのネジかたっぽだけなくして一日中不便だった剣竜です。（どーでもええわ）

なんか、今日部活で同級生からチョコもらいました。（４日早いよ・・）
もちろん義理。ってか先輩とか全員に配ってた。最近では女の子同士でもチョコあげたりするんだなぁ・・・。（最近気付いた）
義理チョコってもらうとなんか微妙な気分になる・・・（＾＾；）
昔オレは元々バレンタインとは女の子が好きな男の子に「好き」という言葉の代わりにチョコを渡すといったイベント（ってかチョコレート会社の陰謀）だと思っていた。
つまり、自分のことが好きな女子がいない限りはチョコなんてもらえないもんだと思ってた。でも、そのうち「義理チョコ」というものが出てきてしまいには女の子同士でチョコを交換するといったオレ的には「それって本来の趣旨と違わね？」みたいなことが当たり前になってきた。
確かに義理だろうがあげる側はそれなりに「与える喜び」を感じているだろうしもらう側も素直に「うれしい」と感じると思う。でもこもっているものは「友好」や「義理」や「与える満足感」であって「好き」という言葉ではない。

ようするに、たしかに「おいしいチョコをもらった」ということや「相手が自分に物を与えてくれた」こと自体はうれしいことだし感謝するべきことだと思う。でも肝心なくれた側気持ちは？ということだ。


つまり・・・オレが何を言いたいのかというと・・・・なんだか、・・・人に何か贈り物をするという行為が好きな人に「好き」ということを伝えたり日ごろの感謝の気持ちを伝えるという目的ではなく、ただ単に「人に物を与える満足感」を得るという目的に変わってきてないか？ということだ。

　昨日からやけにのど痛い＆鼻つまる＆この体の芯からじんわりくる脱力感・・・

はい、風邪引きましたとも・・・・（＾＾；）

別に寝ていなければならん位ひどくはないが今冬２度目にして今年初の風邪。
どれも休みの日なのは幸いなんだか不幸なんだか・・・
ちなみにうちの高校が入試で今日明日休み・・。

あ〜あ・・・たまった宿題や数学テスト前半の勉強しなきゃな〜・・
春休みぐらいは赤点なしで過ごしたい・・・

にしても・・・いまごろ受験生達は必死なんだろうね・・・オレも必死でしたとも・・・でも入学してからこれだもんな・・・
はやくこんな弱い自分を断ち切らなきゃな・・・