金曜日に浴衣デザインの作品を締め切りギリギリに終わらせて以来だるくて仕方ない・・・。
なんせ、マジでギリギリだったからなぁ・・・・。（締め切り５時なのに対し完成したのが４時４５分・・）
前にも同じようなことを描いたが、やっぱり作品を完成させたあとって何故だか知らないがとても不安な気持ちになる。
「やっと終わったぁ〜」って言う頃には美術室には誰もいなくて、教室が夕日で切ない色に染まっていて・・・
画材を水道で洗っていると真正面の窓から部活が終わって帰ってく人たちが見えて・・・
そして、漠然とした感情の中、美術室の戸締りをして学校から去る。
よくよく考えたら次ここに来るときは俺も２年生か・・・新一年生大勢入ってくれたら良いな・・・まあ、オレは話すことなんてないと思うけど・・。
そして帰り道を歩いているとその漠然として気持ちが「不安」なんだということに気付いて、電車の中でその「不安」が「寂しさ」や「切なさ」に変化する。
そして今日のテレビ番組を思い浮かべて「ドラえもん」が出てきて初めて今日が金曜日だということを思い出した・・・何故だか明日も学校があるような気がした。というより、こんな切ない気持ちのまま休みに入りたくなかった。

なんかね・・・絵のネタとか構図とか自分の中身のどの部分をこめるのかとかを考えてる時や絵を描いてるときはとても楽しいし幸せなのに完成させてしまうとどうしてこうも悲しくなるのだろう・・・普通なら自分の絵の完成を喜ぶべきなのに・・・

・・・とまあ、そんな話はおいといて、とにかくそれ以来だるくて仕方ない。土曜日なんか１８時間も爆睡してしまったし、今日も起きたのが３時近くだった・・・しかも変な長い夢も見るし・・・。
きっと作品完成させたことで緊張の糸が切れたんだろう・・・それか栄養が足りないに違いない・・・ということでケンタッキー４ピースとドリンクを飲んでみる。

やばいよ・・・１８時間寝たってことは・・・一日の約三分の二睡眠につかってるよ・・・（＾＾；）（たった今気付いた）

明日は終業式・・・さっさと終わってしまえこんな一年間・・・（え）

　
「がんばる理由」とか「自分が本当にしたいことは何か」「自分の存在理由と存在価値」を考えているうちにいままさに何もできずに１年がたとうとしている。

わかってる。この１年間、自分を理解し、真実を追い求めているふりをして自分の中に迷宮を作って迷うことで現実から逃げていただけなんだ・・。

最初からがんばる理由なんて考えなきゃ良かった・・・そうすれば周りと同じ平凡な人間でいられた・・・。
がんばる理由なんて最初から自分で勝手に決めるしかなかった・・・だけど、人から悪く見られたくないから、人に愛想尽かされたくない、人に捨てられたくないという理由で必死に他人の顔色を伺いながらがんばるのも嫌だった・・そんな他人に捨てられたくないがために他人にこびるようなことするのが嫌だった。
だけどそうしないとみんなが自分から目を背けていく、誰も相手にしてくれなくなる、影で「あいつはダメなヤツなんだ」といわれる。
挙句の果てに「あいつは俺たちに認められるように努力しなかったから俺たちに何言われようとそれは自業自得なんだ、だからいくらでも攻撃しても良いんだ」とまるで力尽きて動けなくなった死体に群がるハゲタカのようにつつばみはじめ、オレの人間性までもヅタヅタにしようとする。
「お前らに数字で人間性まで否定されるこの悲しみがわかるものか。」
と叫び続けても誰も聞いちゃくれない。わかってる・・・こいつらはオレに罰を与えているフリしててもただ単に弱者であるオレをいじめたいだけなんだ・・・。世界はサディストばかりだ・・・
ハゲタカしか飛び交っていないこの世界には「正義」も「悪」も存在しなかった。弱者を貶めることを正当化され、「強き」が正しく「弱き」が罪として咎められる世界だった。

オレは盗みをしたわけでも人殺しをしたわけでもない。
ただほかの人間が考えないようなことを深く考えすぎたがために弱さを克服することを怠っただけだ。
なのに何故オレはここまで咎められなきゃならないんだ・・・

いっそ、オレを刑務所にぶち込むか死刑にでもしてみたらどうだ・・？

　今日は一日中雨〜
こういう日は朝起きる気がうせる、起きても大していいことなさそうだから（いつもそうだけど・・）

今日は学校では後期入試が行われたのだろうな・・・
っつか去年も雨だったような・・・いや確実に雨だった・・・
そういえば春の遠足が雨だったとき
「うちの学校の職員の中に絶対雨男がいるに違いない・・・」
とか先生が言ってたっけ・・・
話によるとうちの学校は行事の日に限って雨の時が多いんだとか・・・

う〜む・・・いったい誰が・・・

　今日部活なかったよ！！（怒）
拍子抜け〜・・・
まさか今日も午前中授業だったとは・・・。
明日から５連休で木曜からちゃんと６時間あるらしいが・・・

今日体育館で防犯教室があってなにやら警察の人に護身術を教わりました。いや〜人間の手ってあんなに簡単に解けるもんなんだな・・・男子は半分乱闘状態でしたが・・・（笑

っつか学年末テスト３教科赤点だった・・・再試に受からないとホントに成績表にアヒルがついてしまう・・・。またどうでもいい教科のために休みの間に学校行くの面倒だから再試受かるようにどうにかするか〜・・・まあ、どうせ５連休の間暇だしね、退屈しのぎにはちょうど良いか・・。
能天気でダメなヤツだと思うかもしれないが、失敗するたびにただ自分を責めたり嫌悪したりばっかりで次チャンスあってもまた失敗してまた自己嫌悪して・・・を繰り返してた前の自分よりは断然マシなはずだ・・・まずは逆転のチャンスを逃さないこと・・・反省はそのあとだ・・・

　
晩飯食ったあとさっきまで爆睡してました・・・明日部活あるのに浴衣デザインどういうの描くかきまってねえよ・・・＾＾：

最近はテストやら入試やらで学校が午前中だけの日々が続いている。
さすがにここまで連続で何回も早く帰らされるとエネルギーがあまりあまって毎日物足りなく感じる・・・この前まで疲れるとか言って嘆いてたのにね・・・。
今日は青空がきれいだったので帰りのバス停にて携帯で撮影(上の写真）。やっぱり昼間のバスは爺さん婆さんばっかりのっている。年寄りって死ぬまで暇なもんだと思っていたがバスに乗るってことはそれなりに目的地があるのかな・・。あの世だったりして（コラッ）

なんかさっきまで「ガイアの夜明け」とかいう番組で結婚しない男性についてやってた。
なんかね、３０過ぎても母親と同居しているようなマダオ（まるでダメな男）が母親と見合い写真みたり「親の縁は子の縁」とかいって子じゃなくて親が集まって見合いパーティしてるみたいな光景が映し出されていた。
まあ、オレはそれを見て「必死だねぇ〜ｗ」と軽々しく笑った。
「結婚できない男達」とか言ってるけど結婚できないんじゃなくてしたくないんじゃないだろうか・・。can't と don't　はまったく違う。
実際オレもよほどのことがない限り死ぬまで結婚しないで独身でいるつもりだ。これはけして自信がないとかそういうことではない、むしろ結婚して一人前とかもてないヤツが結婚できないなんていうのは結婚＝人生の勲章みたいに思っているからだ。
結婚しない理由はいろいろあるが一番の理由は”自由でいたい”のと”生殖なんて動物的なものはくだらない”ということだ。
もちろん”自由を手に入れるということは孤独を背負うということだ”ということを承知しているからわざわざ一生独身でいるなんてことを言っている。
そのほかの理由は結婚したら自分がこの世で一番好きな女性が老いていく姿を最後まで見届けなければならないからとか金の無駄遣いだからということだ。
確かに自分が一番好きな相手と一生を過ごせるのなら一緒に老いることもいとわないという人もいるだろう、それは”幸せな老い”とかいうやつなんだろう。それはそれで幸せだろうけどオレの場合はそうやって好きな女性がどんどんヨボヨボになって醜くなって・・・（醜くなるのはお互い様だが）なんていうのを死ぬまで見ていなければならないことを考えるとそれは”一生の幸せ”というよりは”一生の拷問”だからだ。

自然に咲いている花を何も自分が摘み取って枯らしてしまう事はないと思ったんだ・・・


まあ、なんにせよ、「孤独は嫌だけど誰かに縛られるのも嫌」というのは人である以上一生かかっても解決できないことなんだろう・・。

今日は３年生の卒業式で学校は休みでした。
↑で、明日のOCと保健のテストのために勉強するべきなのだが本格的に落書きモードに・・・。まあ、久々に少しは載せれるくらいに納得できるものが描けたからいいか・・・（所詮落書きにペン入れして影つけただけだが）
ちなみにコイツはこの前の展覧会の作品のメインとなったキャラです。
なんとなく無気力でただ漠然と夢と希望を探し求めている少年みたいなのをイメージしました。
スキャナ使うの久しぶりだから失敗しまくった・・・同じファイルが１０個も・・・（ミスりすぎだ）

なんか今日の昼過ぎあたりからNHKの番組に養老孟司先生（バカの壁書いた人）でてた・・・すんげー暗くて卑屈な人かなと思ったが意外に普通のおじいちゃんって感じだったな・・・（何でかしらないけどちょっと残念）
あの人の「壁」シリーズの本は全部読んだからなあ・・・ちなみに今「超バカの壁」読んでます。
あの本には自分のモヤモヤの答えみたいなことが書いてあるような気がする。
まあ、物事の考え方や捉え方次第で人の世界観や人生観、価値観なんてものは変わってしまうものなんだけどね・・・。

まあ、答えというよりは「こういう考え方もある」という参考みたいなものとして読んでます・・・。